Вероника Крайнова (nika_kraynova) wrote,
Вероника Крайнова
nika_kraynova

Вечное дитя

Продолжение цикла статей о родительских посланиях

Оригинал взят у nika_kraynova в Вечное дитя
Продолжаем разговор про родительские послания, и сегодня поговорим о шестом - «не взрослей»

Признаки этого послания:
Вечный ребенок, который так и не повзрослел.
Инфантильный, с недостаточно развитым внутренним взрослым
Зависимый от родителей, так и не прошедший сепарацию до конца
Неспособный к самостоятельной взрослой жизни
Может быть, застрявший на стадии подросткового бунта
Избегающий ответственности, принятия решений
Ищущий «родителя», на которого можно переложить ответственность — в спутнике жизни, в друзьях
Перекладывающий на других (родителей, спутника жизни) решение своих жизненных сложностей
Это может быть взрослый человек, до сих пор живущий за счет родителей, хотя он физчески здоров и имеет возможность работать и зарабатывать.
В отношениях с партнером, мужем/женой — это может быть модель «мать — сын» или «отец — дочь».


ВАЖНО: Любое послание может быть проявлено в разной степени, и у человека могут быть как все признаки, так и только некоторые из них.

Как передается и принимается послание «Не взрослей».
Родители хвалят и поощряют детей за проявления детского и ругают за проявление взрослости
Если детей в семье несколько, то это послание может передаваться младшему ребенку, потому что родители хотят, чтобы он подольше оставался маленьким.
Может быть, родители любят именно маленьких детей, младенцев и не знают что делать со взрослыми
Может передаваться от родителей, которые боятся проявлений сексуальности ребенка, и поэтому транслируют ему «оставайся ребенком». «Ты выглядишь слишком взросло!» - говорят с осуждением
Может быть, родители видят весь смысл своей жизни в детях, и боятся того времени, когда дети повзрослеют
«Детство — самое счастливое время»
«Родители тебя никогда не бросят и будут заботиться»
«Быть взрослым — сложно, это проблемы. Быть ребенком — намного лучше»
«Мама лучше знает, мы сами всё решим»
Решают всё за ребенка, не дают ребенку ответственности по возрасту, не дают ему столкнуться с результатами своих действий.
Препятствуют сепарации, продолжая опекать уже взрослого «ребенка» и решать за него жизненные задачи.
Родители говорят «Ты всегда останешься для меня маленьким ребенком, сколько бы тебе ни было лет».

Ребенок из всего этого делает вывод, что быть ребенком — это хорошо, а быть взрослым — плохо. И еще делает вывод, что всегда рядом есть взрослый, который решит за него все его проблемы, стоит только попросить.
В результате вырастает взрослый человек, который ведет себя как ребенок. Это может касаться только некоторых сфер жизни. В других сферах он может быть вполне взрослым.

Послание «не взрослей» как ни странно может сочетаться с посланием «не будь ребенком». Либо они могут проявляться последовательно в разные периоды времени. Либо послания могут быть контексто-зависимыми. Т.е. в одной сфере жизни проявляется «не взрослей», а в другой «не будь ребенком».
Который не может быть ответственным

ВАЖНО:
В том, чтобы вести себя как ребенок, нет ничего плохого. В предыдущем эссе мы говорили о том, что внутренний ребенок важен, чтобы ощущать радость жизни, это источник творческой энергии и вдохновения.
Сложности начинаются, когда у человека развита только детская часть личности, а взрослая часть недостаточно развита . Тогда можно говорить о том, что у человека проявлено это послание «не взрослей» и оно мешает ему жить. Потому что такой человек очень плохо приспособлен к жизни, в которой надо решать взрослые задачи.

Пример:
Тут мне вспоминается пример одной моей дальней знакомой. Она выросла у гиперопекающих родителей, которые за неё решали все её проблемы. Потеряла мобильный телефон — тут же купили новый. Испортила кофточку — тут же купили новую. Не знает как решать домашнее задание — родители решили за неё. Проспала школу — родители договорились с учителями. Не сдала экзамен — родители опять договорились. Домашнюю работу они всю брали на себя, она не делала ничего.
После окончания школы родители её «поступили» в ВУЗ, но ВУЗ она не закончила. Потому что надо было рано вставать и ездить на учебу, причем систематически. Где-то работать долго она тоже не могла, ведь на работу надо ходить каждый день, и вообще там требуют. Она предпочитала вечеринки с друзьями и развлечения. Когда она вышла замуж и родила ребенка — то ребенок воспитывался у дедушки и бабушки. А она с мужем продолжала поездки и тусовки.

Что делать родителям, чтобы не формировать у детей этого послания
Не быть гиперопекающими
Постепенно передавать ребенку ответственность, по возрасту
Понимать и принимать то, что ребенок растет, и вырастет — и у него будет самостоятельная взрослая жизнь
Не препятствовать сепарации — как первичной сепарации ребенка в возрасте 3 года, так и сепарации в подростковом возрасте.

Про сепарацию:
Бывает так, что родитель не хочет отпускать в самостоятельную жизнь своего уже взрослого ребенка. И всячески препятствует сепарации.  В этом случае человек постоянно оказывается в состоянии ребенка, общаясь с родителями. Причем, не свободного и творческого ребенка, а подавленного и зависимого ребенка, который опять в чем-то виноват перед родителями.

Пример:
Я работала с клиенткой, которая сама была уже мамой двоих детей. Но общаясь со своей матерью, постоянно чувствовала себя виноватым ребенком, и после такого общения приходила в себя несколько дней.  И целью нашей работы с ней было вырастить и укрепить в ней взрослое состояние, именно в контексте общения с матерью - чтобы она могла перевести общение с матерью из "Ребенок - Родитель" во взаимодействие "Взрослый - Взрослый".
Когда мы это сделали, она смогла наконец общаться с матерью спокойно.

Что можно делать самостоятельно, если у Вас есть послание «не взрослей».
Понять, зачем и для чего Вам нужно повзрослеть — увидеть плюсы и возможности, которые открываются во взрослом возрасте
Постепенно развивать и укреплять в себе взрослую часть личности.
Можно тренироваться сначала на простых задачах — взять на себя ответственность за что-либо.

В терапии:
Цель терапии — постепенно вырастить и укрепить взрослую часть личности и родительскую часть. Чтобы человек стал взрослым и мог быть «сам себе родителем», чтобы не искать людей на роль родителя в своем окружении.
Внутренний ребенок при этом конечно же тоже остается, и более того, внутреннему ребенку комфортнее, когда у человека сильная взрослая часть и он может быть забтливым родителем самому себе.
Цель терапии - баланс и гармоничное взаимодействие внутренних взрослого, ребенка и родителя.


Приглашаю к обсуждению в комментариях, если есть вопросы, то задавайте!


Вероника Крайнова
психолог, коуч, эриксоновский гипнотерапевт

P.S. предыдущие эссе по этой теме
Родительские послания, начало http://ru-psiholog.livejournal.com/7115240.html
Послание 1 "Не делай" http://ru-psiholog.livejournal.com/7130065.html
Послание 2 "Не будь, не живи" http://ru-psiholog.livejournal.com/7142446.html
Послание 3 "Не сближайся" http://ru-psiholog.livejournal.com/7155615.html
Послание 4 "Не будь значимым" http://ru-psiholog.livejournal.com/7169467.html
Послание 5 "Не будь ребенком" http://ru-psiholog.livejournal.com/7185381.html
Tags: психо
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 3 comments