Вероника Крайнова (nika_kraynova) wrote,
Вероника Крайнова
nika_kraynova

Я никто и звать меня никак.

Моя статья в ру_психолог о послании №4 "не будь значимым"

Оригинал взят у nika_kraynova в Я никто и звать меня никак.
Продолжаем разговор про родительские послания, и сегодня поговорим о четвертом - «не будь значимым»
Это достаточно травматичное послание, которое мешает строить свою жизнь так как хочется, заявлять о себе и чувствовать себя достойными жизненных благ.

Признаки этого послания:
Человек ощущает себя недостойным:
недостойным внимания,
недостойным чтобы к нему прислушивались,
недостойным чего-то хорошего
Затрудняется заботиться о себе, «мне для себя ничего не надо», все отдает другим
Стесняется заявлять о себе, высказывать своё мнение, ощущает себя незначимым по сравнению с другими
Ощущает себя неважным, не таким ценным как остальные
Не говорит о своих интересах, желаниях, не отстаивает свои интересы
Свои интересы — не важны, свои мнения и решения — не ценны
Затрудняется в принятии решений, не может услышать и понять свои потребности
Часто ведет себя «тише воды ниже травы».
Получается картина очень скромного человека, который лучше промолчит чем лишний раз выскажется, не считает себя вправе выражать своё мнение, всё равно к нему никто не прислушается, да и вообще оно того не стоит.

Как передается и принимается послание «Не будь значимым».
Как правило, от излишне строгих родителей:

- Детей должно быть видно, но не слышно
- Ты еще мал, чтобы своё мнение иметь
- Мы тебя кормим, а значит ты обязан нас слушаться
- Вот вырастешь — тогда будешь решать. А сейчас мы лучше знаем
- Молчи, не лезь, не мешай взрослым
- У тебя нет прав, одни обязанности
- Мы родители, мы лучше знаем что тебе надо
Могут так и говорить, как написано в заглавии поста: «ты никто и звать тебя никак»

ВАЖНО: Чтобы послание передалось, ребенок его должен принять. Это означает сделать определенный «вывод», принять решение о себе, о других людях, о жизни.
Я специально пишу «может сделать вывод» - потому что в одной и той же ситуации разные дети могут сделать совершенно разные выводы. Это зависит от бесконечно многих факторов, врожденных и приобретенных качеств.

Главный вывод, который ребенок делает: «Я — не значимый, мое мнение никому не интересно, я никому не интересен, лучше молчать и не проявлять себя. Всё равно никто меня не послушает, всё равно я ничего умного не скажу»
или «Мне все равно ничего не разрешают выбирать и решать, я лучше не буду ничего решать, моё мнение ничего не стоит»
И проблема в том, что с этой установкой человек живет всю жизнь — даже в 30, 40, 50-летнем и больше возрасте чувствует себя «несмышленым ребенком», который почему-то оказался среди взрослых, и боится раскрыть рот, чтобы сказать своё мнение, заявить о своих потребностях, заявить о себе... Такой «ребенок в теле взрослого» никогда не вырастает, чтобы быть достаточно значимым в своих глазах, он всё время «еще мал, глуп, недостоин», сколько бы ему ни было лет, и каких бы успехов он не достиг.

Пример: один мой клиент пришел с запросом, что ему трудно принимать решения, по бизнесу. Сказал, что он все время сомневается и до последнего избегает решения, и это уже стало мешать ему в бизнесе, потому что дела затягиваются, и деньги теряются.
В сессии мы вышли на детскую ситуацию, когда ему мама в магазине сначала предложила выбрать игрушку. Но на ту игрушку которую он хотел, сказала что денег нет, и вообще он мал еще решать чего хотеть.
ВАЖНО: от того что один раз ребенку не купили игрушку, потому что нет денег, не случится ничего ужасного.
Ребенок принимает решение «не быть значимым», если подобное повторяется регулярно, и такая атмосфера «твое мнение ничего не значит, мал еще» витает в семье.
Именно это и было у моего клиента, такая ситуация с магазином и игрушкой была не единственной. В детстве он решил, что он мал еще что-то хотеть и решать, его мнение никому не важно, и что-либо хотеть и решать бессмысленно.
Реконструкцию детской сцены в терапии мы использовали как материал, благодаря которому клиент принял новое решение «я достаточно ценный и значимый, я могу сам решать и делать выбор, моё мнение важно».

Есть другой вариант, когда ребенок принимает решение «Я им всем докажу, что я значим и достоин». И его взрослая жизнь проходит под девизом «доказать маме/папе что я достоин, чтобы меня признали и заметили».
Такое может быть если в семье несколько детей, и родители относятся к ним по-разному.
Так например, старшая сестра из двоих детей может стремиться выйти замуж, стать успешной в карьере — только для того, чтобы доказать родителям, что она достойна их одобрения и внимания, что она значимая, что она всё делает правильно, «хорошая девочка».

Важно: послание «не будь значимым» отличается от послания «не делай».
Затрудняться с принятием решений человек может:
«Я не буду принимать решения, потому что я ошибусь и это будет ужасно» - не делай
«Я не буду принимать решения, потому что я мал еще принимать нормальные решения, и вообще недостоин решать и хотеть что-то для себя» - не будь значимым.
Кроме того, послания «не будь значимым» и «не делай» могут встречаться вместе. Когда родители и слишком ругали за ошибки, и часто говорили «мал еще, что-то решать и из себя представлять».

Что делать родителям, чтобы не формировать у детей этого послания
Уважать ребенка. Транслировать ребенку, что он значимый, что его мнение важно, что он имеет право на своё мнение. Уважать потребности, желания и мнение ребенка.
(Это не означает потакать во всем и исполнять любую прихоть, вознося ребенка на пьедестал и делая его главным человеком в семье, вокруг которого всё крутится).

Что можно делать самостоятельно, если у Вас есть послание «не будь значимым».
Учиться осознавать, замечать ситуации где «включается» это послание и осознанно действовать в них по-другому.
Укреплять в себе взрослую часть личности
Выращивать в себе поддерживающую и заботливую родительскую часть.
Можно прочитать книгу М.и Р. Гулдинги, "Терапия нового решения". Там есть примеры работы с этими посланиями, всё написано просто и понятно, и очень интересно.

В терапии:
Мы работаем над принятием нового решения быть значимым, и на укрепление этого решения.
После того, как человек принял решение, важно чтобы он выработал для себя стратегии, как он будет действовать в различных жизненных ситуациях с этим новым решением.
Новое решение нужно укрепить, чтобы оно действовало и помогало в жизни!
Новое решение принимается из детского состояния, от чувств и эмоций. Принимать решение от ума, из взрослого состояния — это временная мера. Главное -помочь внутреннему Ребенку почувствовать себя значимым и ценным, поверить в это и решить что «я значим, я ценен, моё мнение важно, я имею право на него».

UPD: Синдром самозванца тоже может иметь начало в этом послании. По факту очень компетентный человек может ощущать себя "никем", маленьким ребенком которого звать никак. И бояться, что его разоблачат и все узнают, какой он на самом деле, ничего из себя не представляющий.

Сюда же, в признаки послания - про принятие комплиментов и благодарности.
"Ты хорошо выглядишь!"  - "да ладно, этому платью в обед сто лет"
"Спасибо тебе, ты мне так помогла!" - "да ну, ерунда, не стоит благодарности"
В этих примерах человек тоже отрицает свою значимость, "я не стою комплиментов и благодарности"

Приглашаю к обсуждения в комментариях, если есть вопросы, то задавайте!


Вероника Крайнова
психолог, коуч, эриксоновский гипнотерапевт

P.S. предыдущие эссе по этой теме
Родительские послания, начало http://ru-psiholog.livejournal.com/7115240.html
Послание 1 "Не делай" http://ru-psiholog.livejournal.com/7130065.html
Послание 2 "Не будь, не живи" http://ru-psiholog.livejournal.com/7142446.html
Послание 3 "Не сближайся" http://ru-psiholog.livejournal.com/7155615.html
Tags: психо
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 1 comment