Вероника Крайнова (nika_kraynova) wrote,
Вероника Крайнова
nika_kraynova

Но одиночество прекрасней...

Продолжаю цикл о родительских посланиях. В сегодняшней статье - о послании "не сближайся".

Оригинал взят у nika_kraynova в Но одиночество прекрасней...
Сегодня поговорим про третье послание «не сближайся», «не будь близким».

Признаки этого послания:
Человек не может построить близких отношений, или отношения не длятся долго, прерываются только начавшись
Если создал семью — то это похоже на «одиночество вдвоем», когда люди делят жилплощадь как соседи, но нет настоящей близости.
«Неполная близость» - человек выбирает заведомо неподходящих партнеров, с которыми семью не создать. Женатых/замужних, из другой культуры, или с большой разницей в возрасте, которая оказывается помехой.
Трудности с доверием — человек не может доверять другим людям, ждет от них каких-либо неприятностей, подозревает их в чем-либо.
Страх создавать отношения, человек может бояться что его бросят, что отношения не продлятсядого.
Трудно открываться эмоционально, человек эмоционально закрыт


Как передается и принимается послание «Не сближайся».
ВАЖНО: Чтобы послание передалось, ребенок его должен принять. Это означает сделать определенный «вывод», принять решение о себе, о других людях, о жизни.
Я специально пишу «может сделать вывод» - потому что в одной и той же ситуации разные дети могут сделать совершенно разные выводы. Это зависит от бесконечно многих факторов, врожденных и приобретенных качеств.

Здесь возможны разные варианты, или их сочетание:

  • Эмоционально холодные родители, которые отвергают попытки ребенка сближаться. Дают мало телесного контакта, ведут себя холодно с ребенком. В этом случае ребенок может сделать вывод, что не стоит слишком открываться и проявлять чувства, лучше держаться отстраненно.

  • Уход из семьи или смерть кого-либо из родителей. Ребенок может сделать вывод, что близкий человек рано или поздно его в любом случае покинет, поэтому нет смысла слишком сближаться и привязываться.

  • Частые переезды с места на место. Ребенок может сделать вывод, что нет смысла привязываться к другим людям, заводить друзей — всё равно скоро всё это закончится.

  • Неполная семья. Если мать одинока и к тому же обижена на мужчин, она будет передавать такое своё отношение дочери (через эмоции, действия, выражение лица, через слова). Дочь в этом случае может сделать вывод о том, что мужчинам нельзя доверять и сближаться с ними опасно. Так же и отец может передать сыну послание «женщинам нельзя доверять».

  • Дисфункциональная семья, когда обстановка в семье и отношения тем или иным способом нарушены. В этом случае ребенок может сделать вывод, что отношения — это плохо, семья — это плохо и опасно, и подсознательно избегать отношений.


Главный вывод, который ребенок делает «Сближаться — опасно. Доверять — опасно. Эмоционально открываться — опасно. Всё равно отвергнут. Всё равно не получится. Сегодня есть человек — завтра нет.». И этот вывод он несет через всю жизнь и реализует в своих отношениях, выстраивая их специфическим образом:
эмоционально холодно и отстраненно
выбирая партнеров с которыми близкие отношения невозможны
убегая из отношений, не давая им развиваться.

Допишу про ресурс.
Сближаться действительно не всегда безопасно. И тут получается, что человек не чувствует в себе ресурса справиться, если что-то пошло не так. Для него это слишком травматично и непереносимо. И задача терапии здесь в том числе, помочь человеку обрести этот ресурс, почувствовать и вырастить его в себе. Научиться опираться на себя, и поддерживать себя, чувствовать себя полноценным и целостным - в любом случае, есть отношения или нет.

Что делать родителям, чтобы не формировать у детей этого послания
Чаще всего родители сами имеют травмирующий опыт на эту тему — и хотят предостеречь ребенка от боли и разочарований. Поэтому говорят, что людям не надо доверять, надо быть осторожными и лучше держаться подальше на всякий случай, пока человек не докажет обратного.
1. В идеале - исправить эту установку у себя.
2. Поддерживать теплый эмоциональный контакт с ребенком. Не отталкивать ребенка, когда он хочет тактильного контакта.
3. Показывать ребенку позитивный пример — свой личный, в семье, с друзьями.

Что можно делать самостоятельно
Постепенно учиться сближаться и доверять. Сознательно искать позитивные примеры, когда людям в отношениях хорошо.
Терапевтические группы здесь могут хорошо помочь.
Выращивать и накапливать в себе внутренний ресурс. Потому что в отношениях действительно нет 100% гарантий, что обязательно сложится, получится и будет как в сказке. Всяко может быть. И тут поможет способность справляться с
различными жизненными вызовами, и не разрушаться если что-то пошло не так.

Трудности в терапии:
Обладатель этого послания думает и говорит, что хочет отношений. И притом, подсознательно хочет их избежать. Кроме того, в терапию такие люди приходят после достаточно долгого опыта жизни в одиночестве, и они уже настолько привыкли жить одни, что им трудно впустить близкого человека в свою жизнь.
Если человек пришел в терапию с запросом «не хочу быть один, хочу построить отношения», ему нужно будет менять что-то в своем образе жизни и круге общения. Ведь отношения должны откуда-то появиться, где-то нужно познакомиться и делать что-то новое для того, чтобы отношения появились.
Есть риск, что на этом этапе человек решит не переходить к активным действиям, а предпочтет закончить свою работу со специалистом. В моей практике было несколько таких случаев, когда в терапии на этом этапе человек решал не продолжать работу, отложить этот вопрос на потом,  потому что не был готов сейчас менять свою жизнь и впускать в свою жизнь близкого человека.


Приглашаю к обсуждению в комментариях, если есть вопросы, то задавайте!


Вероника Крайнова
психолог, коуч, эриксоновский гипнотерапевт
Tags: психо
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 2 comments